LAS 10 MISERIAS DE SER UN TOXOVIBORA

Decía Charles Chaplin que "Sin haber conocido la miseria es imposible valorar el lujo". Pues así ha partido TOXOVÍBORA, que se presentan, precisamente, reconociendo sus miserias.

La primera miseria de ser un Toxovíbora es… precisamente, llamarse así. ¿¿¿Por qué a la gente se le ha metido en la cabeza que se pronuncia TOCHOVIBORA??? ¿¿De verdad pensáis que tenemos tan mal gusto?? La X en nuestro idioma se pronuncia más bien como CS, “TOCSOVIBORA”. Lección de fonética!!! A parte de eso, el nombre o te encanta o te repugna!! Pero chocarte…  te choca!! ¡¡¡MISIÓN CUMPLIDA!!!

La segunda miseria  es… la localización geográfica. HELLÍN (ciudad del tambor),¡¡¡ que no del doble bombo precisamente!!! Conocida por los visitantes de lengua inglesa como HELL-IN (en el infierno), nombre que le para que ni pintado aunque sea solo por sus altas temperaturas en verano. Donde de un tiempo a esta parte, con la excusa de la crisis, los diferentes gobiernos únicamente han invertido dinero en construir e inaugurar nichos para alojarnos a todos en un futuro, pero en música… ¡¡¡NADA!!! . Esta, nuestra tierra, situada al sur de Albacete, es la maldita rotonda del sureste español, donde las nubes de lluvia tan necesarias pasan giran y dan la vuelta sin descargar absolutamente ¡¡¡NADA!!! Tierra yerma y árida que si se escapa es por la calidad de sus gentes y de sus músicos que, a pesar de no tener casi medios, han demostrado que lo petan sea el estilo q sea y… señores políticos, es un placer informarles de que no les necesitamos absolutamente para  ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NAAAADAAAAAAA!!!!!!!!!!

La tercera miseria es… el significado. Toxo-víbora proviene de la serie de muñecos totalmente articulados GI-JOE, donde éste era un tipo de soldado del ejército de COBRA, que era enviado hacia una muerte segura ataviado con un traje defectuoso en medio de un ataque biológico. ¿¡¡Que hay más miserable que ser un “masilla” en el bando de los malos!!? Pues sí, hay algo peor,  y es que el puto cromo de Toxo-víbora era el que siempre faltaba para completar el álbum de la colección y que solo tenía el colega hijo de la polla roja cuyo papi adinerado le compraba los chicles de fresa ¡¡¡por cajas!!!    "¡¡¡Mira me han regalao el vehículo anfibio!!!";…. ¡¡¡Muchacho, que trauma!!!

La cuarta miseria es… ser manchegos, y no solo por ser los conejillos de indias de políticas que, en ocasiones, te atiborran dándote más de lo que necesitas y te acostumbran a un buen nivel de vida y, en otras ocasiones, nos tortura con sus medidas sin corazón, arrasando con las urgencias de los pueblos y la pobre gente dependiente… entre otras cosas, o por tener que aguantar cuando comemos en casa de los viejos la triste emisión de CMT (Castilla La Mancha Televisión) basada en el mundo del toreo y concursos de tonadilleras, sino también porque sencillamente no podemos ocultarlo y cada vez que nos entrevistan en una radio parece una mezcla entre ”La Hora Chanante” y una asamblea de ASAJA!!! vamos, que gañanes somos un rato¡¡.

La quinta miseria es… el estilo. Si amigos, entre todos los estilos o incluso teniendo la oportunidad de inventar un estilo de cero, hemos elegido el Thrash Metal, y no cualquier Thrash sino uno tirando al de los 90 cuya referencia son grupos como SLAYER, PANTERA, MEGADETH… buff… casi nada. ¡¡¡ Si apenas hay grupos de Thrash, hombre!¡¡ ¿¿ Pero eso que es?? ,¿¿Una moda nueva de ahora, no?? ¡Vaya tela! Si nos tienen que comparar con los antes mencionados o con unos que yo me sé de por aquí cerca… no quiero decir nombres (A…… …….A)… ¡¡¡pues suerte si salimos de una pieza!!!

La sexta miseria  es… el idioma. Ya es raro elegir nuestra lengua materna para una banda de Thrash de corte noventero pero, peor es lo que implica, que no es ni más ni menos que intentar que lo que estás diciendo signifique algo. Ya que es un trabajo de chinos reivindicar un tema con las  frases cortas, escupidas y a todo capullo propias del estilo y que los párrafos no resulten un caos ¡¡¡entre tanta "guitarraca"!!! Aparte, siempre habrá algún pureta del género que te coma la cabeza diciéndote: ¡¡¡El Thrash en español suena a culo!!!,¡¡¡ Es antinatural!!!…" ¡¡¡¡¡A lo mejor ves más natural que te coloque una ostiiiiiiiaaaaaaa¡¡¡¡¡

La séptima miseria es… ¡¡¡el puto dinero!!! … el que no tenemos, claro.  Por supuesto, ser un Toxovíbora, implica trabajar para poder vivir, y no todos los miembros tienen trabajo. La triste situación económica nos lleva a tocar con equipos de más de 10 años de antigüedad y tener que pelear como jabatos para sonar siempre a un buen nivel. Y vas por ahí a tocar en salas y festis y ves a los zagales de no más de 20 con sus MESA BOOGIE y sus "guitarracas" de 3000 pavos y piensas… Este es el hermano pequeño del cabrón que completo el álbum de los GI-JOE. ¡¡¡El hijo pequeño de la polla roja!!!! Ser un Toxovíbora también implica perder pasta en cada concierto: hazte tú los carteles y pégalos por ahí, gasolina, duerme dónde y como puedas o pégate la paliza para volver a casa… y sobre todo, no haberte recuperado de una inversión cuando ya tienes que hacer la siguiente, aunque ¡¡¡palos a gusto no duelen amigos!!! Y como no mencionar a esos colegas y técnicos que son Pablo y el “Txino”… que siempre nos están haciendo favores y se están comiendo la gira entera con nosotros, ¡¡¡salvándonos de un millón de movidas!!! Ojala pudiéramos pagarles lo que se merecen; A ellos y a toda la peñica que nos sigue, nos ayuda a cargar, nos hace fotos y nos apoya.

La octava miseria es… la popularidad. O mejor dicho… la NO popularidad. Cualquier banda ya sea de metal, de rock o un maldito coro rociero, ¡¡tiene más amigos en Facebook que nosotros!! Ya sé que somos una banda joven y que acabamos de salir al mercado pero, cuando te informas de algún grupo con el que vas a tocar y ves que tiene 800 seguidores y que…¿¿¿ se supone que te van a telonear??? No señores, si hay unos teloneros somos nosotros,¡¡¡¡ los “masillas”!!!! Y no menos frustrante es la envidia sana… o no, de ver que, bandas de tu sello (ART GATES RECORDS), que por otro lado son buenísimas y con un huevo de carrera,  firman todos los días por patrocinadores brutales ROCK STAR, FERNANDES, ESP… madre mía, dudo que la charcutería de la esquina nos pague una bandera!!! Si nosotros nos conformaríamos con un par de JACKSONS, BC-RICH, LTD, ZIDJIAN…. Lo que sea… Jajaja!!!

La novena miseria: ¡¡¡La miseria individual!!!

Luis: ¡¡Guitarra percutora!! Es una máquina demoledora de fabricar riffs pero… tiene una extraña obsesión por el pádel, y siempre que hay ensayo tiene pista alquilada para después y ¡¡va con el culo pegao!! Aparte, se va a morir esperando que en Castilla la Mancha ¡¡¡saquen oposiciones de lo suyo!!!

Andrés: ¡¡Bajo aniquilador!! No es persona si no se hecha una buena siesta, por lo que llega el último a los ensayos y… no precisamente despierto.  Aunque hay que reconocer que ¡¡siempre da la talla!!! Aparte es miembro de otras dos bandas que tocan bastante, por lo que el tío, no tiene ni un día libre y ¡¡¡hace kilómetros a cascoporro!!!

Kreggor: ¡¡Batería frenética!! Es un salvaje con las baquetas en la mano, pero tiene cierta tendencia a implicarse en proyectos faraónicos, ya sea de albañilería, o carpintería, que es su especialidad, y más de un ensayo ha venido él… pero ¡¡¡su cabeza no!!! Ya sabéis a que me refiero. Además actualmente está montando un estudio de tatoo en Guardamar del Segura (Alicante) y cuando tenemos que tocar hay que hacer encaje de bolillos para que se lleve la furgoneta llena de trastos.

Edu:¡¡ Guitarra afilada!! Es el benjamín de la banda y por lo tanto tiene las hormonas disparadas y en ocasiones se pega algún ensayo mentalmente desaparecido. Como es normal en un veinteañero, siempre tiene ganas de fiesta, y los demás estamos ya cancos para seguirle el ritmo. A parte de todo esto, es otro joven español más sin trabajo, pedazo de electricista que se pierde la sociedad, y tiene que estar siempre atento a la ganga para ampliar ¡¡¡ su escaso equipo!!!

Mudarra: ¡¡Lengua de serpiente!! Es duro, muy duro,  ser un calvo entre tanta melenaza y ser el único que no tiene un vientre plano ¡¡como una tabla!! Pero más duro es intentar encajar la letra cuando a estos tíos se les sube la adrenalina en directo y tocan los temas a 300 por hora. ¡¡¡Va a ser cuestión de hacer algo de aeróbico nene!!!

Por último, la décima miseria: La responsabilidad!!! TOXOVIBORA tiene un duro trabajo entre manos y es… destacar entre todas las bandas nacionales de metal con su estilo Thash Groove metal con tintes Death y totalmente en español, bajo la alargada sombra de la montonera de "bandazas" de Thrash Metal que han aflorado en los últimos años en nuestra nación, en cuanto al estilo se refiere y moviéndonos en letras reivindicativas en el terreno de bandas como SOZIEDAD ALKOHÓLICA, por poner un ejemplo así ¡¡¡"zurrero"!!! .Ha sido una locura que esta mezcla resulte asimilable para los expertos oídos metaleros que por ahora nos están dando su bendición. Debemos admitir que, de la alegría que nos produce nuestro disco debut PRIMER ATAQUE,¡¡¡ no nos cabe un cañamón por el ojete!!!.¡¡¡ Hay que seguir dando el cayo para tener a los medios y a los seguidores contentos!!! Estoy escribiendo esto y ¡¡se me cae la gotica de sudor por la frente abajo!!

Por todos estos motivos, es miserable ser un componente de TOXOVIBORA, pero ¿¿sabéis que os digo?? No cambiaríamos estas movidas por nada del mundo y vamos a dar por culo en la escena metalera hasta que todos y cada uno de vosotros sepáis quienes somos y hayáis pasado por la trituradora Thrash de los Manchegos, Albaceteños y Hellineros                                                           ¡¡¡¡¡¡¡¡ TOXOVIBORA ¡¡¡¡¡¡¡ lml lml