Un día cualquiera hablando por el messenger con un amigo:
Mas jebi que una lluvia de hachas dice: hey toma, escúchate este grupo, que te van a molar
Tengo el rabo como un niño de 3 años dice: a ver qué me pasas…
Mas jebi que una lluvia de hachas dice: na te paso el myspace y así los escuchas
Tengo el rabo como un niño de 3 años ha abandonado la conversación
Me niego. Ni de puta coña, no lo soporto. "Thanks 4 d ADD!!". "HABER SI NOS VEMOS EN EL CONZIERTO!!! [CARTEL DE UN CONCIERTO QUE NO LE INTERESA A NADIE]". "MOHÍNOS EXHACERBADAMENTE ESKOZÍOS: UN TRIBUTO COUNTRY. PRÓXIMA MAKETA EL 7 DE MAYO!!!". Personas con 234264 amigos. Miles de comentarios absurdos. Anuncios de conciertos que nunca te interesan. Perfiles que deberían ser declarados como terrorismo genocida por alguna convención de esas de la Unión Europea, aunque luego cualquier país la use para limpiarse el culo con ella. Bienvenidos al puto MySpace de los cojones.
¿Qué clase de tumor maligno, implantado en lo más profundo del podrido cerebro de alguien, motivó la creación de tan abyecto portal? ¿En serio era necesario? "Si no estás en MySpace no existes". Prefiero no existir. Es más, prefiero ser asesinado, aplastado por una estampida de ñúes sidosos, ser sometido a una sesión de escucha intensiva de la discografía de Pimpinela. Si un sitio tan irritante, con tantas posibilidades de dejarte catatónico tras un ataque de epilepsia (hay cada perfil que pa qué), ha podido triunfar, yo creo que me meteré a pedófilo profesional y trataré de montar una federación: si ellos han podido hacer eso, mi idea ya no me parece descabellada. Ni siquiera ilegal.
Hoy en día MySpace es una de las redes sociales más empleadas en el mundo, particularmente en EE.UU: su función se extiende no sólo a los músicos, sino a cualquier persona, por lo que está abierto a cualquiera que quiera emplearlo. Así, no sólo los grupos de música han conseguido infestar Internet de páginas que cargan despacio, que son feas, que tienen más información de la que buenamente se puede asimilar (su organización precisamente no juega a su favor), y que sobre todo incitan a no volver a escuchar nada de ellos nunca jamás: también un montón de gente anónima que nutre sus egos agregando como "amigos" a todos los grupos que conoce puede perpetrar semejantes desmadres visuales. Está muy bien la idea de poder agregar a grupos como contacto, de poder tener una agenda de conciertos, no sé, en el fondo está muy bien, pero la forma de hacerlo se ha convertido en el principal enemigo de la plataforma, y MySpace ha pasado de ser una buena idea a ser un antro insoportable lleno de conversaciones vacías (si es que alguna vez hubo conversaciones decentes) y de información insoportablemente coloreada.
Personalmente, espero que los grupos no abandonen la web tradicional, donde pueden poner lo que les salga de los cojones con el formato que les plazca, y donde hoy en día se pueden habilitar comentarios, mensajería, noticias por RSS, integración con otros portales (blogs, Last.fm, wikis). Que usen MySpace, sí, pero para cuando se aburran y quieran perder horas haciendo el cabra con esa basura. De verdad, que no nos condenen a esto: puedo soportar cualquier cosa, incluso ocasionales electrocuciones testiculares, pero de verdad, que no me hagan entrar en su puto MySpace para buscar una foto para ilustrar una crónica de un disco, porque juro que pongo una de mi abuela el día que le regalaron la dulzaina. Fue el festival de las dentaduras postizas folklóricas, oiga.
¡Muerte a los fondos con el logo del grupo como mosaico!
¡Abajo los perfiles semi transparentes, tan modernos y cool que no dejan leer nada!
¡Acabemos con los comentarios absurdos y con el spam!
Dios, no sabéis lo a gusto que se queda uno.
Colofón épico
Adivinad quién tiene un MySpace. Os doy pistas: es calvo, tiene barrigota y suscribe estas líneas. Ooooooh, dulce ironía, cómo escueces cuando te clavas en mi cuerpo en forma de supositorio de metal ardiente. Ahora bien: yo la cagué. No la caguéis vosotros. Y si queréis dejarle un mensaje a alguien de un grupo, copón, mandadles una carta, que fijo que les hace ilusión y hasta la leen y todo, pero que no tengáis que darles gracias por el add (perdón: "gRaCiA pOr eL AdD!!1! SeH HaLfOrD To rEshULo!!!"). Creedme, no os arrepentiréis.
Próximo despotrique
El colega metalero pesado del messenger: cuando tu carpeta de archivos recibidos tiene más fotos de Steve Harris que de su hija es que tus amigos son tan patéticos que ya ni se pajean.
