CONTRACRÓNICA AZKENA 2009 (las mejores anécdotas)

En los festivales siempre llevo una pequeña libreta para apuntarme los set-lists de las bandas ya que son muchos los grupos y uno después no siempre se puede acordar de todo (seamos sinceros, el alcohol y la edad tampoco perdonan). El caso es que la multitud de anécdotas se suceden y también quedan registradas en mi libretilla para evitar que se pierdan como lágrimas en la lluvia.

Probablemente muchas de ellas pierdan al pasarlas a papel pero siempre creo que hay que hacer un homenaje a todos aquellos que, para bien o para mal, se cruzan en tu camino aunque sólo sea para decirte una tontería. También sirva de homenaje para todos aquellos que compartieron conmigo noches y amaneceres.

FRASES MÍTICAS AZKENA 2009:

• “Si hay que hablar de británicos… hablemos de británicos” (Borracho simpático refiriéndose a los estadounidenses Black Crowes)

   

• ¡Necesitaríamos estufas de San Juan para calentarnos! (catalana que pasaba frío)

   

• ¿Cómo se llama esta bebida? ¿Jager..humms..hler? Bueno, yo lo llamo siempre jarabe (camarera con escasez de vocablos)

   

• La avaricia rompe culos (Servidor después de que un chaval nos robara tres cojines de nuestra mesa, se sentara encima de ellos, resbalara y se estampara contra el suelo -Podría ser también el título de una película porno de transexuales-)

   

• ¿Compramos un croissant entre todos y nos lo repartimos? (Chica catalana de las de verdad)

   

• ¡Hello Bilbao! (vocalista sin mapa de The Freeks dirigiéndose al público vitoriano)

   

• ¿Qué significa “movida”? Pues… chisme o cachirulo acolchado (El gran Tasio)

   

• Tienes toda la ración del mundo (Catalana hambrienta que responde mirando las tapas del bar)

   

• Nunca conquistarás una caravana de punkies con sólo una baqueta (Anónimo pero formidable estratega)

   

• ¿Anda, ya ha empezado el Azkena? (Camarera de bar de tapas al vernos entrar)

   

• Pensaréis que soy tonta pero no tengo idea de cual es vuestro grupo ni de qué día tocáis (La misma camarera con poco ojo para ver estrellas del rock)

   

• Aquí no se folla, por eso estamos en este bar (Alavesa sincera haciendo buena la mítica frase de que “en Euskadi no se folla nunca”)

   

• No tenía ni idea de lo que era biomórfico, pero es igual, mentí varias veces y me pillaron porque el currículum estaba superbien redactado (El gran Tasio)

   

• Esta tía está buena ya sea aquí o en Burkina Faso (catalán viajero)

   

• Siempre me gustaste para Patxi (Kaly al felicitar a una mujer vestida de novia y que pasó cerca de nuestro lado).

   

• ¿The Metal Circus? No me suena, pero tío, no tengo tiempo para meterme en foros de Internet, ¿tú sabes la de porno que hay para ver? (Vitoriano ocupado)

   

• Me podéis dar algo para que me emborrache (Indigente sincero y necesitado)

GRANDES DIÁLOGOS: Para bien o para mal me suelen pasar dos cosas en los festivales, se me acercan todos los tíos raros y los borrachos y también me confunden con músicos de pelo largo y rubio (he llegado a firmar autógrafos como Kai Hansen y como el batería de Epica y como bajista de Saxon a borrachos metaleros despistados).

Camisetas ochentosas:

• Tío borracho: ¿Oye, eres de aquí?

• Yo: Sí tío

• TB: Pues no lo pareces, pareces de fuera, sueco y tal. Sólo te quería decir que ya no están de moda estas camisetas “ochentosas”.

• Yo: Vale… pero que paso de modas yo.

• TB:Nooooooooo! Si no te lo digo a maaaaaaaaaaal, digo que… no sé… es como un músico que toca sus canciones y…molaaaa ¿me entiendeeeeeees?

• Yo: ¡Claro!

Un – Ket – Chup:

• Tío Raro dirigiéndose hacia mi: ¿Un Ketchup?

• Yo: ¿Perdona?

• TR: ¡UN – KE – CHUP!

• Yo: Ehmmmmm… uf. No, sólo es cerveza. No tengo ketchup.

• TR: ¿Qué dices?, ¿No son los que sustituyen a Bad Brains?

• Yo: ¡MIERDA! Ahora lo entiendo: Un- Ket-Chup es el nombre de los que tocan, sencillamente que el morado del tío le impedía pronunciar bien: ¡U – K – Subs!

 

Jägermister (o como coño se escriba):

 

Le preguntamos a una camarera como se dice Jagerminster y nos dice que no tiene ni puta idea pero que si se lo podemos enseñar a pronunciar.

A la mañana siguiente le volvemos a preguntar como se dice Jagerminster y nos dice que ni idea, ¡pero que ayer vino un rubio como yo que lo pronunciaba muy bien!

Yo no soy nadie:

Aquí os dejo las mejores confusiones de este festival. Al no ser de heavy metal la gente está menos acostumbrada a reconocer gente con el pelo largo y rubio y ha sido uno de los que más situaciones divertidas he tenido:

 

• Chica: Hello, Do you play in…

• Yo:No tía, soy de aquí

• Chica: ¡Sorry!

 

• Tío que pasa por allí: ¿Te han dicho alguna vez que te pareces al tío de Megadeth?

   

• Tío de lejos: ¡Ostia si ese tío es Dave Mustaine!

   

• Chica despistada: Perdona… creía que eras el bataca de Molly Hatchet.

   

• Tío con dudas: Ostia… vosotros… sois alguien?

• Kaly: Sí, alguien con quien te confundes.

   

• Veterano del Azkena: ¿Vosotros no tocásteis el año pasado?

   

• Chica guapa que no debía haber sido tan sincera: ¡No, Dave Mustaine está mucho más bueno!

   

• Chica que necesita ver más finlandeses: ¡Venga ya! Yo he visto muchos finlandeses y sé como son.

   

• Mujer de turismo del aeropuerto del Prat: Did you enjoy your stay in Barcelona?

• Yo: Pues sí, han sido treinta años fantásticos.

   

• Fan de Molly Hatchet: ¿Te han dicho nunca que te pareces al batería de Molly Hatchet?

• Yo: Sí, hace 10 minutos.

 

 

VITORIA LA NUITE: CRÓNICAS DE MADRUGADA (Lo hago a lo Expediente X para no hacerme pesado):

NOCHE DEL JUEVES – EL AFTER

2:10: Una chica se hace fotos con Kaly, unas 15

2:25: Continua haciéndose fotos con Kaly

2:30: Le da por maquillar a mi amigo

2:40 Empieza la chica a menearse de forma sexy

2:45: En un bamboleo sexy su cámara cae a sus pies y desaparece

2:46: Sigue el Expediente X pues alucinantemente la cámara no está

2:47: La chica grita de emoción pues cree que la ha encontrado pero levanta decepcionada un cubito de hielo. Probablemente la chica había bebido un poco

3:00: Termina el show de Hardcore Superstar

6:00: Terminan las carpas

6:05: Empieza la fiesta en una furgoneta punki con discomóvil

6:35: Nos largamos a buscar un after

6:45: Un vitoriano nos dice que a veinte metros hay uno

7:00: Son los putos 20 metros más largos de mi vida

7:15: Encontramos a unos maquineros y les preguntamos dónde hay un after

7.20: Me pregunto qué coño hacemos dentro de un coche escuchando máquina y hacia dónde vamos

7:30: Entramos de incógnito en un antro y la verdad es que lo pasamos genial, reina el respeto y la gente nos invita a beber

8:00: Arranco al colega de allí y enfilamos la vuelta a casa

8:30: Unos niños nos vitorean al pasar por delante de un instituto, es su hora de entrada

8:31: Mi colega decide entrar en el instituto y asistir a clase

8:35: Los niños nos alentan a entrar

8:40: Tiro a rastras a mi colega y me lo llevo de allí

8:41: Los escolares se ven decepcionados pero nos aplauden y nos dicen adiós

9:00: Arrasamos con el desayuno del hotel y la chica de recepción se ve desbordada por la falta de existencias.

9:10: Vamos a dormir, es tarde.

NOCHE DEL VIERNES – EL GRAN TASIO

6:00: Terminan las carpas y empieza la fiesta en la furgoneta punki

6:10: Conocemos a un conocido redactor de una popular revista (todo un fiera)

6:35: Me pide que le bese

6:36: Me gusta como escribes pero tampoco tanto. Con un pico es suficiente. Su mujer se ríe.

6:40: Vemos a la tía de la cámara de ayer y le pedimos si tiene hielo

6:41: Una chica con la frente abierta nos pide que la acompañemos, que nos quiere presentar a una gente, entre ellos el Gran Tasio, ataviado con un jersei que podría aparecer perfectamente en Cuéntame..

6:45: La chica nos explica que le ha abierto la frente la baqueta lanzada por el batería de Black Crowes y ahora la sostiene el gran Tasio.

6:47: Tasio juega con un perro de los punkis y la baqueta de los Crowes

6:48 El cachorro arranca de un mordisco la baqueta y sale corriendo con Tasio detrás.

6:49 Tasio persigue al perro y en su arranque se lleva por delante a un grupo de gafipásticos

6:50 Tasio vuelve con la baqueta mientras el perro le ladra

6:51 la chica dice que tiene buen rollo con los punkis y que ahora, un grupo de ocho colegas, entraremos a continuar la fiesta en la furgoneta. Es imposible que quepan allí 8 personas más pero no queremos contradecir a una líder nata.

6:52 Al grito de “Salid de mi puta casa” sale un punki desdentado-agresivo empujando al gran Tasio, que se defiende con su baqueta de los Crowes.

6:53 Defendiendo a su Tasio, su mujer ataca al punki y le gira la gorra. Esa gran maniobra nos da tiempo para huir de allí

6:54 El perro sigue a Tasio y a la baqueta de los Crowes

6:50 El grupo de 8 decide buscar un bar. Kaly le dice que es en aquella dirección pero Tasio dice que es imposible y alenta al grupo a ir hacia la dirección contraria

6:52 La gente hace caso a Kaly y Tasio se enfurece y decide hacer un solo de baqueta golpeando mobiliario urbano.

6:53: Reducimos a Tasio y le quitamos la puta baqueta mientras el perro ladra en su defensa

7:25 Como notaréis por el horario nos perdimos un buen rato

8:00 Entramos en un bar y la camarera calla pero con la mirada lo dice todo

8:15 Tasio pide cervezas, un café para mi y un “Carlitos”. Cuando la camarera pregunta qué es un carlitos le suelta: “Una agua con hielitos”

8:16 Todo el bar estalla en risotadas y la camarera se cabrea con el grupo

8:20 Tasio nos cuenta como compró una barca de gran eslora, pero al remolcarla con el coche en el puerto madrileño de Navacerrada se le estropeó el coche, la barca cayó y bloqueó la carretera a la salida de una población. Al parecer había un conflicto inter-racial en el sitio y empezaron unos graves disturbios entre el vecindario. Él optó por entrar en un bar y hacerse unos vinitos

9:20 La camarera nos dice que como Tasio pida otro “Carlitos” nos echa a patadas.

10:00 la gente decide esperarse al concierto de Mike Farris de las 14:30 en la plaza de la Virgen Blanca

10:30 opto por la retirada a tiempo

10:45 Aparece una pareja que se casa y Tasio, baqueta en mano, dice que hay que ir a felicitar a la novia

11:00 Tasio es derrotado por el sueño y se duerme en el escenario que pronto pisará Mike Farris

11:40 la policia pide amablemente que el grupo retire a Tasio

11:45 Entre niños jugando y una boda, Tasio es arrastrado por el grupo hacia un lugar que estorbe menos.

15:30 Traas el concierto de Mike Farris el grupo se disuelve

NOCHE DEL SÁBADO – Mejor no hablar de ella…

En fin, gracias a toda la gente con la que compartimos cerveza, risas y anécdotas. A muchos de ellos les veré pronto, a otros de Azkena a Azkena. Un abrazo y un beso a todos excepto al de la popular revista, que ya tuvo su ración.