Un día en el circo

Semana horrorosa. 

El próximo fin de semana esta web cambiará nuevamente su aspecto, aunque manteniendo la estructura básica. En la oficina estamos a día de hoy realizando testeos, pruebas, cambios, pariendo ideas nuevas sobre la marcha e intentando terminar de dar forma a una nueva versión de la web que estoy seguro de que os gustara mucho. El equipo de The Metal Circus sigue ampliandose con la llegada de nuevos redactores y ese crecimiento imparable de visitas tiene que verse reflejado de algún modo, en éste caso, una nueva web con más ventajas, secciones y contenidos que la actual.

Mientras tanto, en la redacción de ésta web acabamos de incorporarnos a gestionar los contenidos de dos revistas de música de manera íntegra, lo que hace que tanto Jordi Tàrrega como un servidor, que somos los que estamos de curritos en la oficina estemos absolutamente desbordados. Por suerte, con el concierto de AIRBOURNE de ésta noche, la cosa termina para un servidor hasta el mes de enero en lo que a conciertos se refiere, con lo que todo el mes de diciembre estará dedicado a poner en marcha más proyectos para el año próximo (festival Metal Circus Fest, los viajes organizados, nuevos proyectos para ésta web e infinidad de historias que se irán anunciando debidamente).

Hasta que llegue el momento de que los conciertos acaben (más de cuarenta conciertos esta temporada, peor que una gira en algunos casos en lo que a número de bolos se refiere!) me sigue tocando aguantar auténticos palurdos como el que mencionaba al final de mi anterior blog (titulado de manera muy apta "Gilipollas en los conciertos"). El otro dia, al llegar al concierto de OPETH en una absolutamente atestada sala Apolo me dirigí hacia el extremo izquierdo del escenario, lugar habitual de entrada para fotógrafos en esa sala en infinidad de ocasiones. El seguridad que allí se encontraba decidió que no, que por allí no se podía pasar, que debía volver a atravesar la marea humana e irme al otro extremo del escenario cruzando toda la sala. Es lo típico: cambian a los chicos de seguridad de concierto en concierto y están todos tan cagados de miedo por si no hacen bien su trabajo que no existe más que la regla impuesta y nada más. Recuerdo los tiempos en que salas como Razzmatazz tenían siempre el mismo equipo de seguridad y, así mismo, los fotografos siempre éramos los mismos (Lecumberry, Vidal, Marcelo, Edu Tuset, Carles Rodriguez, Hector Prat y un par más...). Nunca había el menor de los problemas. Si alguien supiera hasta donde estoy actualmente de que no sepan si son dos o tres temas los permitidos para fotografíar, de que te echen apresuradamente del foso porque creen que la banda ha tocado tres canciones y solo llevan dos... Un jodido coñazo para los que trabajamos profesionalmente en estó. "Llorón" dira alguno en los comentarios. Una polla. Olvidaos del fanatismo y poneos a currar en este mundillo, ya veréis que divertido que es todo...

Después de que el seguridad dijera que no, que yo no pasaba por ese extremo del escenario al foso (cuando esa misma tarde había estado paseando por el escenario acompañado de Martin Axenrot de OPETH charlando y haciendo fotos y comentando tonterías) se me escapó un "bah, gilipollas", motivado por la rabia de tener que darme empujones con mil personas por segunda vez en dos minutos. ¿Saben quien había justo al lado en ese momento? Pues si, el tipo ese que me odia por no darle gratis unas fotos hace siete años. "Te jodes" escuché que decía por no haber podido pasar. Ahí ya perdí la compostura. "Que coño has dicho?" le espeté. "Tu sabes muy bien lo que me has hecho" me dice ante mi perplejidad. "¿El qué? ¿No llevarte unas fotos que querías gratuitamente? Pues no, no lo hice. Si te parece trabajo gratis para tí". De ahí el colega pasó a la amenaza con el "Que me dejes, yo que tu tendría cuidado" o alguna fantasmada por el estilo. Obviamente lo ignoré y me piré a seguir con mi faena. Solo faltaba que OPETH salieran a escena y que la marabunta me pillará a medio atravesar el personal. Pero aprovecho el espacio que me cede está fantástica web para decirle públicamente lo que se merece: ERES UN CAPULLO TERMINAL. Busca asistencia médica para rehabilitarte.

En el fondo, me encanta tener enemigos. Me hacen tener cosas que explicar. ¿Ustedes saben lo aburrido que sería esto si solo pudiera decir que Brian Wheat de TESLA se ha engordado desde los 80 o que Paul Stanley tenía mas tetas en ésta última gira que mi madre cuando me amamantaba?

Let the madness begin...

Hace poco nos visitó Lou Reed en Barcelona y lo mejor de todo es que era para narrar poesía, incluso alguna en catalán (¡!!!). No nos debería extrañar que famosos, poetas y escritores leyeran e incluso cobraran entrada por ello, pues en el resto de Europa y Norteamérica es algo muy habitual. Desgraciadamente en este vagón de cola llamado España todavía se ve como algo raro.

En fin, vino Reed y su estancia en el hotel vino precedida por el “rider”, o nota en la que el artista exige determinadas exigencias al servicio. Curioso, poco más que eso aunque algo contradictorio es el Lou Reed de hoy en día. Lejos queda de las perlas que nos brindan unos Van Halen reunidos para la ocasión y con unos egos que pasean y chocan como si de una pista de autos de choque se tratara la cosa. Analicemos pues las exigencias de tan dispares artistas:

De Reed podemos destacar que pide 4 litros de leche, dos desnatada y dos de soja (con menos de 8 gramos de azúcar, importante), seis latas de Coca Cola Light, un DVD conectado a la televisión y un enchufe de seis entradas con adaptador americano. Nada espectacular la verdad.

Y aparte de vistas y temperatura exacta viene lo más cachondo del tema: nada de alcohol en el minibar. Es sencillamente una de esas contradicciones exquisitas, el señor Reed no quería nada de alcohol en su habitación aunque pueden adivinar donde pasó más tiempo en el hotel y que pidió nada más llegar. Entró en el bar y fue pidiendo copas varias, efectivamente…

No veía una contradicción más bonita desde que John Oliva (Savatage-Trans-Siberian Orchestra) nos dijo que había dejado la bebida, aunque no especificó que la había dejado en la nevera para tomarla mientras toacaba…

Pues bien, a pesar de todo Reed no es ya ese visitante caótico e impredecible de antaño si lo comparamos con los fabulosos Van Halen y sus inacabables historias tronchantes. Mítica es su cláusula de exigir que en los botes de M&M’s no hubiera ni un solo M&M’s marrón. Si había uno marrón sabían que habría otras exigencias no satisfechas y los quebraderos de cabeza para promotores y hoteleros empezaban…

Cláusula interesante: Wolfgang Van Halen tiene sólo 16 años por lo que la banda exige una sala de estudio para que al “niño” le vayan dando clases y no se retrase en sus estudios.

Don David Lee Roth sigue siendo ese frontman definitivo y para seguir siéndolo necesita practicar artes marciales. Es por eso que se prohiben las moquetas y todo tipo de alfombras en la habitación. Si se mueve la alfombra en uno de los ejercicios el costalazo puede ser importante.

Y si alguien piensa que quizá hayan limado asperezas y se llevan bien no hay más que fijarse en la cláusula más importante: Roth pide que los camerinos del resto de los Halen estén lo más lejos posible del suyo. Excepcional e impagable perla…

A pesar de que la rehabilitación de su abuso de alcohol es reciente pide que en el camerino y en escena haya varias botellitas de vino Cabernet Sauvignon rojo y blanco de tapón rojo. Glamour y más glamour por encima de todo. El resto del grupo exige Gatorade, Red Bull, fruta fresca y peras-manzanas japonesas (¿?).

Cierto, no hay esas exigencias locas de los 80 pero siguen siendo impagables a pesar de los años. Seguiremos rescatando más exigencias de los riders de nuestros artistas favoritos. ¡Prometido!

Siempre hay uno. De hecho, creo que los artistas lo deben exigir en su rider técnico. Como saben, ese documento contiene las exigencias de los artistas para un espectáculo, desde el número de toallas necesarias, hasta la cantidad de comida para vegetarianos necesaria en los camerinos, los auxiliares de seguridad deseados y, parece ser, también deben encargar que el concierto tenga designado oficialmente un gilipollas.

En el caso del concierto de Glenn Hughes, celebrado el pasado mes de septiembre en la sala Bikini de Barcelona, el rider debía especificar que el gilipollas debía ser de grado mayúsculo, de lo mejorcito que hubiera en el mercado, lo más de lo más, oiga. 

Después de un emocionante "Mistreated" en el que disfruté como todos los presentes del increíble rango vocal del señor Hughes, llegó el momento de seguir currando. No recuerdo cuál era la canción, pero volví a sacar mi cámara, metido entre el público porque Bikini no tiene un foso para fotógrafos, y coloqué mi lente ojo de pez que tanto placer me da, fotográficamente hablando. Era necesario levantar la camara a una altura considerable para pillar buenas instantáneas de toda la banda en plan gran angular, algo complicado con mi escaso 1,70m de altura. Asi que levantando el brazo conseguía mi cometido, con buenos resultados. Pero OH! La correa de la cámara! Una pieza cuyo peso total no debe superar los 20 gramos rozaba constantemente a una chica de la primera fila mientras yo hacia mis fotos, obviando el hecho, porque uno se concentra en hacer su trabajo.

Conté las fotos. Había hecho 14 fotos en ese plan. Nada del otro mundo.

Pero para el novio de la chica, decidió que eran suficientes.

Se giró y comenzó a gritarme mientras Glenn presentaba un tema y miraba de reojo lo que estaba sucediendo en primera fila. Le dije al individuo que, por favor, bajara el tono de voz, que estaba haciendo mi trabajo y que sentía haberlo molestado. Pero en lugar de aceptar la disculpa, me cogio la cara mientras el apretaba sus dientes, en una especie de simulacro de fuerza bruta que no iba a acabar bien porque uno será todo lo gay que ustedes quieran, pero va al gimnasio cinco días por semana (como buen gay obsesionado con su imagen, claro). Pero uno es paciente y no gusta del enfrentamiento físico. Me dediqué a obviar al hombre, aunque era complicado situado a menos de quince centímetros de él. Debía tener unos 35-40 años. Edad suficiente como para tener autocontrol. No obstante, el tipo no lo tenía.

El seguía gritando. Glenn miraba. Yo, que considero a Glenn un buen tipo y lo respeto después de muchos años entrevistándolo por mail y telefono, estaba sintiendo vergüenza ajena. Yo no decía ni mu. El tipo me miraba enfurecido mientras yo miraba a otra parte ignorándolo para que se calmara.

"Si no para usted de molestarme, me veré obligado a llamar a seguridad" le espeté, en mi tono más capullo.

Eso pareció ser suficiente para él, que retomó el bravado masculino con un "hazlo y te juro que cuando salgas del concierto te voy a blablablabla...".

Valiente capullo.

Las amenazas no funcionan conmigo. Fui a llamar a un seguridad. A fin de cuentas, es su trabajo. El tipo dejó de molestarme. Lo mejor fue que un tipo que había al lado, viejo conocido de un servidor, le dijo al seguridad "si, el fotografo ese, que es un gilipollas".

Ese tipo me considera un gilipollas porque en cierta ocasión me solicitó unas fotos de no se qué grupo y nunca se las traje. No trabajo gratis y no regalo fotos a nadie. Por tanto, soy un gilipollas. Ah, que majos estos tipos que se creen que les debes algo.  Abundan muchos en éste mundillo. "Oye, ya me pasarás fotos del concierto". Si claro, yo vengo al concierto porque me mola el grupo. No te jode. Con lo bien que se está calentito en el comedor en pleno mes de noviembre. 

Es un jodido coñazo trabajar en verano. Mis hormonas dictan "GUERRA" y, sin embargo, estoy postrado ante un portatil viendo como KREATOR entran a grabar un nuevo disco, como las noticias que escribe Saturnino son del tipo "no importante", como subir los contenidos es casi como tener que moldear una estatua con los dientes, y como ponerme a hacer la crítica del nuevo CD de THE OFFSPRING es jodidamente complicado. Así que lo que hago es simple: portatil, cargador, modem 3G, movil y un Ipod Shuffle. Pillo la moto y rumbo hacia el pueblo costero que me apetezca ese dia. Hoy es Arenys de Mar. Otro día podría ser Castelldefels. O Vilassar. O Sitges. Si no puedo ir a la playa a tomar el sol, al menos iré a la playa a currar, que cojones.

La gente te mira raro, eso sí. Aparecer con un Mac en algún chiringo playero y hacer una entrevista con THE HAUNTED mientras te pones con la crítica del nuevo de MOTORHEAD o algo por el estilo no es lo mas normal del mundo. Asi que una vez el típico camarero-demasiado-curioso te hace su sarta de preguntas sobre si es muy dificil llevar un MAC y te explica que su cuñado se compró uno y tal y cual, puedes ponerte a trabajar en serio. No sin antes meterte un antológico café con hielo. Odio el café, con todas mis fuerzas. Me lo bebo sin respirar, para no notar el amargo sabor. Pero joder, te despeja mogollón. Vamos, he logrado comprender porque nuestras estrellas del rock se drogan como hijosdeputa. Estar energético en diez minutos cuando de origen no lo estás es algo que solo se puede conseguir con sustancias añadidas y , ya que odio las drogas con todas mis fuerzas, pues no me queda más remedio que lanzarme al turbio mundo de los espressos con hielo. 

Asi que, tras transcribir cuatro entrevistas y hacer unas cuantas criticas de discos en menos de cinco horas, pongo rumbo a Barcelona con la satisfacción de haber tenido el primer dia productivo de verdad desde que comenzó agosto. Más o menos.

pd: Extensas y largas entrevistas ayer con Dregen de BACKYARD BABIES y Ollavi de AMON AMARTH. Looking forward to posting them!

A lo largo de los últimos ocho o nueve años, he tenido que ir acostumbrándome a una serie de solemnes eventos como son las escuchas de discos de bandas del género. En ocasiones, la discográfica pone tu gordo culo en un vuelo con destino a Funtrisbragen, Semerrajen o alguna de esas ciudades alemanas donde nunca sucede nada. En ocasiones, tienes que ir a la oficina de la discográfica -suele suceder con las multinacionales- y escucharlo allá (no sea que piratees el disco). Y, en ocasiones, tienes que ir a algún antro para que, entre cervezas, escuches la maldita nueva obra del maldito grupo.

La semana pasada fue el turno de efectuar una escucha del nuevo disco de SLIPKNOT en la barcelonesa Sala Castelló, situada convenientemente cerca de la Via Laietana y lo que se podría denominar el centro de Barcelona. Y fue ahí donde me di cuenta de todos esos tics habituales de las escuchas de discos.

-El pobre empleado de la discográfica tiene que repartir una serie de panfletos con información del disco donde los periodistas luego escribirán notas totalmente inservibles sobre lo que acaban de escuchar. Otros, como yo, aprovechamos para ir haciendo la lista de la compra del MERCADONA. ¿A quien no le jode ir a la nevera y que no haya tranchettes? Pues bien, los tranchettes ocupan un lugar destacado en mi hoja informativa del disco de SLIPKNOT. Justo al lado del título del nuevo single, "Psychosocial", o algo así.

-Se compra a la prensa con bebidas. En éste caso, por si acaso, fue agua mineral. Todo un acierto. En otros países, cuando dan barra libre, la gente ya no atina a hacer ni la lista de la compra ni su puta madre. Son todo almas en pena con una papa del tamaño de Pamplona.

-Se hace una breve introducción del disco, comentando que lo ha producido Paz Padilla, que la mezcla es de Chiquito de la Calzada y que lo ha masterizado Ramón Garcia en los Carissimo Studios de Lisboa. Todo el mundo asiente y se da codazos diciendo "hostia, lo ha masterizado el mismo de No te Rias Que es Peor, que fuerte".

-Se pone en marcha el equipo de sonido a un volumen muy alto, no ya para que lo escuches bien, sino para evitar conversaciones molestas entre periodistas como "eh, fuiste al Kobetahostias?", "no, yo estuve en el Metalrriada" o "joder, pues yo me lo pasé pipa en el Quegafe Electric Festival". Todo un acierto, también.

-Durante la escucha del disco, la gente suele dormir. Con los ojos abiertos, pero duermen. Ocasionalmente,los fans ganadores de algún concurso están allí escuchando el disco con los ojos como platos. El resto de periodistas acorralará posteriormente a dichos fans para que les cuenten a que sonaba el dichoso disco prometiendo fama y que su nombre salga en la esquina inferior inexistente derecha de la Jebi Rock o la Querrán o alguna de esas. De hecho, recuerdo cierta escucha de RHAPSODY en la cual mi compañero de sillon casi me tiene que dar un codazo para despertarme. En cierta otra de MANOWAR, ni la atenta mirada de Joey Di Maio consiguió interrumpir mis tres minutos seguidos de sueño durante alguno de esos bodrios de "Gods Of War". Javi Metal, unos metros más allá, no sabía si reir o llorar. Y es que la discográficas tienen la odiosa mania de enviarte a volar a las seis de la mañana (hay que estar en el aeropuerto a las 05.00h) para que te hagas un par de escalas antes de llegar a Alemania donde, como todo el mundo sabe, no hay vuelos directos desde Barcelona por expresa prohibición de la Merkel esa. En la de SLIPKNOT, pese a ser hora de la siesta, aguanté como un campeón escuchando todas esas canciones que hablan sobre los dibujos que forman las nubes, los distintos tipos de piruletas que existen o bonitas fábulas que incluyen a gatitos, perritos y una hiena hija de puta que pasaba allí y les masticó los higadillos. Esa será el segundo singuel. Ocasionalmente, el mandamás de la discográfica esta merodeando, asegurándose de que todo sale como es debido. Se le suele distinguir porque es el único que lleva una camiseta de un grupo que no conoce ni su padre y que acaban de fichar recientemente.

-Tras la escucha, todos los periodistas aplaudirán sin saber muy bien porqué y recibirán los agradecimientos del empleado de promo de la discográfica. Los más agoreros cogerán varias bebidas antes de pirarse, aunque en el peor de los casos puede que haya sesiones de entrevistas tras la escucha, lo cual suele derivar en algo ya totalmente obsceno e innecesario. Se puede ver a periodistas vomitando, a músicos dormidos sobre la mesa con una grabadora delante, a guarronas periodistas europeas enseñando las cachas y provocando comentarios de periodistas gordos, calvos y necesitados, e incluso a mariconazos españoles buscando un gimnasio cercano para ejercitar sus músculos y hacer como que no tiene nada que ver con ello.

-Sin saber muy bien porqué, un mes después el disco promocional llega a tu casa en un sobre acolchado y piensas ¿para que coño me han mareado tanto si tampoco he hecho ni puñetero caso al disco?

Por cierto, el disco de SLIPKNOT mola. Tiene un par de temas que son super duros y recuerdan a la primera época. Y según pone en mis notas, también tengo que pillar tortilla de patatas precocinada, que de tanto escribir no me da tiempo a hacer comida sana. 

Días supuestamente tranquilos, pero no tan tranquilos. Hoy mismo toca ir a comerse un concierto de WHITESNAKE quienes, pese a ser santo de mi devoción, podrían haber venido de gira hace dos meses y dejarme mi dia de playa en paz. Mercedes Milá llega a Barcelona para un show muy esperado en Razzmatazz en el que, si sigue haciendo la temperatura que hace ahora mismo, al mediodia, vamos a sudar un pelín. 

Mientras tanto, Jordi Tàrrega y el fotografo más alma libre que he conocido en mi vida, Marcelo Gonzalez, se comerán el Lorca Rock que yo amablemente he declinado comerme (sería el séptimo festival del año y NO es plan...).

Este fin de semana toca, por tanto, comenzar con el proceso de elección de los nuevos colaboradores de la web ya que Alejandro Perez se ha vuelto un trabajador honrado y Satur Romero un trabajador tan poco honrado como siempre y necesitamos negros que suban noticias y hagan entrevistas de mierda. 

Ayer pasé la sobremesa hablando animadamente con Joey DiMaio de MANOWAR en una exclusiva que conseguimos al vuelo para comentar su entrega de un premio al tenor José Carreras. Atención a los comentarios sobre la situación de RHAPSODY y Magic Circle Music, donde DiMaio se vio en una auténtica encerrona de estas que tanto me molan y tuvo que salir por peteneras. I Love it.

A útima hora de la tarde llegó el turno de los americanos SHINEDOWN, que me explicaron porque su disco "The Sound Of MAdness" mola un montón, algo que no dudo, pero que cuando acabas de subir la pesada compra del Eroski, te importa un pepino. El inicio de la entrevista fue algo así:

• -"Hola, que tal? Soy Barry de SHINEDOWN".
• -"Y yo Sergi de The Metal Circus. Todo bien, aunque me toca entrevistar a una banda de mierda llamada SHINEDOWN".
• -(silencio) "Ah, si, son jodidamente horribles".
• -"Y unos mamones, tenlo en cuenta".
• A todo esto yo no conozco al tal Barry de nada, pero a esas horas de la tarde, todo me la trae de canto. Lo juro.

Me largo a la playa a hacer bondad...

Y es que no hay cosa que me reviente más que el borreguismo. Hala! Gana la selección española y todos como micos a la plaza más cercana a gritar "Arriba España!" como si fueran los tiempos del aguilucho. Montones de seres sin vida mas allá de curro-casa-casa-curro a dar saltos porque no-se-quién a quien no conocerán en su vida ha metido un balón en una porteria. Y es que me revienta tanto eso como los diez mil fans de turno gritando que tal o cual grupo ha hecho un gran concierto cuando desde la distancia y con la perspectiva de la experiencia, uno sabe perfectamente que no ha sido así. Pero dejémonos cegar. Sea por los fuegos artificiales. Por los especiales televisivos sobre la selección. O por cualquier otra herramienta de distracción masiva.

El otro día en Bilbao asistí al curioso fenómeno de "eeeeh, tio, menudo conciertazo" cuando apenas unos cuantos estaban saltando y pasándolo bien. No se crean ustedes: soy fan de KISS hasta la médula, como todos saben. Pero desde la perspectiva que otorga el fanatismo moderado (junto con la experiencia) uno puede darse cuenta de lo que sucedió: la banda salió a matar, a por todas, sin mirar hacia donde disparaban. Pero tras el cuarto tema, el público (que parecía no conocer ni "Nothin To Lose", ni "Cmon And Love Me", ni "Parasite", ni "She", ni...) se quedó parado. "Coño!" pensaría alguno, "llevan tres temas seguidos sin fuegos artificiales, menudo timo". Y la banda, que captó eso, se vino abajo. Creanme: un artista que lleva treinta y cinco años de carrera ya no sale al escenario por la pasta, que suele sobrarle. Sale al escenario a darse un baño de multitudes que mantenga su ego bien alto, el mismo ego que la edad suele echar por tierra. Así que si el público no funciona, la cosa se hunde. Recuerdo como en los conciertos de 1997, con un público entregado y fan de la banda (que no de los artificios), vimos actuaciones absolutamente incendiarias y demoledoras. En Oberhausen, donde asistí al inicio de gira, pasó lo mismo. La banda salió a matar. Y al ver la respuesta del público, se entregaron incluso más. En Bilbao, hasta que Stanley no sacó una ikurriña que nadie se dignó a hacer el "oeeeoeoeoe". Triste. De cojones.

Otro asunto: tiene delito que uno no pueda fiarse ni de la prensa (risas). En la carpa de medios del Kobetasonik algun desaprensivo se largó a casa con mi cargador del portátil. Ya no hay respeto ni entre compañeros. Y Rafa Basa no fue, pillastres, que seguro que lo estáis pensando. "Veterano periodista del metal con frondosa barba intenta hundir carrera de joven catalán impertinente robando cargador" sería el titular informativo en ese caso. Pero no. Para Basa seré el "jodido catalán", pero no me haría eso. Debió ser otro de esos "compañeros" de oficio...

Momento fan del festival: encontrarme a Eric Singer de KISS en el foso haciendo de asistente del fotógrafo Ross Halfin. Bueno, aguantándole las cámaras. Mientras tanto, en el escenario, Rob Halford corroía sus cuerdas vocales con gritos imposibles. También me encontré con el simpático Brian Wheat de TESLA, quien me dio recuerdos para Richard de Rock Hard. Ambos cenamos con el bajista hace muchos años en un restaurante de la calle Caspe. Entre otros pude ver por el recinto a El Tio Emilio, a nuestro amado Jordi Tàrrega, al "hermano malo" Jorge del Amo, y a muchos lectores o amigos de esos que uno se suele encontrar en grandes convocatorias como éstas.

Aprovecho este blog para enviar un saludo a los simpaticos del hotel Barceló Avenida de Bilbao. "Lo sentimos, no puede usted quedarse dos horas más en la habitación, el hotel está completo" dice una voz al otro lado de la línea. "Disculpe, pero acabo de visitar varias webs de reservas, entre ellas la del propio hotel y quedan habitaciones disponibles". No hace falta decir que hasta las 13:30 no tuve que moverme de la habitación.

En apenas unas horas (cinco, concretamente, de las cuales cuatro las emplearé durmiendo) este humilde periodistucho se marchará a Bilbao para vivir junto a Raul del Amo (nuestro redactor madrileño más duro que el acero) el festival Kobetasonik. Mientras, aun a éstas horas intempestivas recibo llamadas de gente que muy a última hora se acopla a los buses organizados por The Metal Circus para ir al festival (nos llevamos a más de cien personas y aumentando desde Barcelona...todo un logro!). Lo cuál me lleva a la pregunta inevitable de por qué si el festival se anuncia hace cuatro meses, la gente se preocupa de encontrar su medio de transporte seis horas antes? La naturaleza humana es indescriptiblemente...indescriptible.

Desde Kobetasonik, ésta vez sí, habrá actualizaciones al momento de la web con las crónicas de todos los conciertos, algo que a buen seguro ayudará a que los que se han quedado en casa se sientan un poco más cerca del festival y nos odien más por estar alli viendo a grupillos como JUDAS PRIEST, DIO o EUROPE.

Pero antes, me toca una buena sesión de trabajo al llegar desde mi humilde hotel-cuchitril de Bilbao, junto a la ría. Yo que siempre me vanaglorio de no ir a nada que tenga menos de cuatro estrellas, tendré que tragarme mis palabras. Eso si, a la vuelta, nos descarto hacer como en Getafe y coger el primer avión disponible a Barcelona solo por dormir cinco horas más. El precio fue de unos 25 euros por hora adicional de sueño. Pero hay gente que se gasta eso y más en farlopa por unos minutos de coloque. Así que, en el fondo, no soy tan derrochador (para ser catalán).

Que paséis un buen fin de semana.

Cuando veía aquellas míticas fotos de tiernos jovenzuelos embadurnados de barro hace cuarenta años en el festival de Woodstock pensaba "que guarros, con lo que mola ir de hotelito cuando vas a un festival". Pensaba que aquello de acabar de barro hasta las orejas en un festival era algo que pasaba hace muchas decadas, antes de que mejoraran los sistemas de alcantarillado y de que existieran mejores opciones para drenar o deshumidificar los suelos cuando llueve muy mucho. Hasta que un buen dia, aparecí en Wacken. Concretamente, el del 2002. Conocido por ser "El Barracken 2002". Ni que decir tiene que ver a Jon Oliva resbalándose y a punto de descojonarse contra el suelo (con el riesgo que eso supone para los sismógrafos de la zona) me hizo darme cuenta de que esas cosas no pasan solo en América, sino también en Centroeuropa. La cuestión es que los alemanes, tan efectivos ellos, solo dejaron que el barro durara un día: al día siguiente tropecientos camiones de paja habían convertido aquello en una especie de macro-establo. Eso si, con un suelo mucho más practicable que el del dia anterior. Los sismógrafos volvieron a respirar tranquilos. Además, Jon Oliva ya no iba TAN borracho.

Tras un breve encontronazo con la lluvia festivalera en el Metalway de Gernika del 2006 (un problema nuevamente solucionado a base de pajas) no ha sido hasta este fin de semana que he podido comprobar de nuevo los estragos que puede hacer la lluvia en una gran cita musical de esas a las que asisten cienes y cienes de personas. En este caso, se calcula que había unas 13000 personas pululando por el Recinto Hípico de Cáceres el jueves 17 de abril, cuando arrancaba el Extremúsika. La lluvia hizo una declaración de intenciones y anegó todo lo que encontró a su paso. Su amigo el viento provocó que hubiera que retirar las lonas traseras de los escenarios para evitar que el viento se los llevara. A todo esto, Loquillo se tuvo que retirar del escenario y dejar el concierto pendiente de finalizar. Una muestra más de que, por muy bien organizado que esté un festival, y por muchas soluciones que haya planteadas de antemano a posibles problemas climatológicos, al final la naturaleza tiene las de ganar, ni que sea por antigüedad.

Al día siguiente, casi 25.000 personas habitaban la pequeña ciudad en que se habia convertido Extremúsika. Hubo tregua, anulada por lluvias intermitentes, pero el festival volvió a tambalearse cuando a las 17:30 un enorme chaparrón de inusitada intensidad obligó a NARCO a salir del escenario. Nuevamente dudas sobre la continuidad, confusión y caras tristes. Finalmente, SINKOPE salieron a escena sobre las 18:15 y siguieron con el espectáculo. Y así se fue sucediendo la segunda jornada: conciertos, lluvia de media intensidad, conciertos, chaparrón sin importancia... Hasta que a las cuatro de la mañana la cosa se puso muy turbia y ya no paró de llover en muchas horas. A la mañana siguiente, todo cancelado. El recinto era totalmente inhabitable.

Servidor, en calidad de fotógrafo, aprovechó la jornada para darse un paseo por Cáceres y descubrir las antagónicas maravillas de los gimnasios de la zona y los restaurantes de grasienta comida americana cuyas franquicias han extendido sus tentáculos hasta la zona de Extremadura. Y es que viniendo de Barcelona, donde llueve en muchos meses, irme hasta Extremadura para comerme el chaparrón de mi vida es una putada, honestamente. Por suerte, yo no estaba nadando en la zona de acampada...

De vez en cuando, me mola darle un giro de 180º al asunto. Puede que no me fijara con detalle en que "Youthanasia" no sonó durante el concierto de MEGADETH en Barcelona, pero eso es por simple falta de atención a la hora de escribir la crónica y demasiada confianza en el setlist que siempre fotografío desde el foso de fotografos y que las bandas parecen querer saltarse siempre para incordiarme y hacer mi trabajo un 1% más complicado. Y precisamente por eso, el otro dia me planté en un concierto de SIREX, MUSTANG, MISMOS, BACCARA, ABBA REVIVAL y BONEY M en el Palau Sant Jordi de Barcelona. Porque allí no tengo que hacer foto al set-list. ¿Quien no conoce "Si Yo Tuviera una Escoba"? ¿Quien no conoce "Rasputin"? ¿Quien no conoce "Sir I Can Boogie"? Ahí no hay set-lists que valgan.

La experiencia fue curiosa. Por un lado porque pese a que se suele tratar a bandas como SIREX de vejestorios seniles, realmente estan en el mismo grupo de edades que ROLLING STONES, Paul McCartney y otros de sus congéneres, por lo que no entiendo esa diferenciación. Ah, que son españoles. Coño, no me acordaba! En España todo es peor por el simple hecho de estar hecho aquí. Cuarenta años de dictadura provocan muchos complejos, y ese es uno de ellos, el complejo de inferioridad respecto a los de otros países. No obstante, viendo lo que vi sobre el escenario escudado con mi cámara no fuera que alguna dentadura ociosa saltara a por mí, estoy plenamente convencido de que tenemos mucha mejor cosecha en este país de la que pensamos. Que caña metieron estas bandas, por Dios. Habituado a ver conciertos heavies donde nadie se sale del guión ni medio arpegio y donde el grado de energia cada vez es menor (a no ser que hablemos de un show de ANNIHILATOR, por decir uno) agradecí bastante la potencia y convicción con la que semejantes bandas desempolvan sus himnos. Y qué decir del público: cinco mil personas entregadísimas. Acostumbrado a festivales donde el público parece totalmente muerto físicamente hablando, me sorprendió que la generación de los 60 tuviera aun tantas energías.

Lo de BONEY M fue otro rollo. Escuchar el original de "Rasputin" tras haber escuchado la versión de TURISAS recientemente tuvo su gracia. Pero me quedo con "Daddy Cool" y su magia discotequera encantadoramente kitsch.

No obstante, lo mejor fue el catering de después del concierto. Y es que es muy fácil tener contento a un periodista muerto de hambre: tortilla de patatas y limonada. el jamón de pata negra y el vino que se lo beban los SIREX, que habian trabajado más que yo esa noche.